本来一件很浪漫激情的事情，却因为我过于要求完美弄得不欢而散。也许雪儿仅仅为了征服我或者为了激情而来，但却被我赋予的责任所压倒。我躺在床上很是不甘心，我突然想到她说过的她以前很很多男人关系暖味。
既然她可以同那么多男人关系暖味，为什么不可以和我。不知为什么，我发了一条消息给她说：“我晚上到你哪儿去吗？”哪怕我这样白痴的菜鸟也知道着句话包含的意思应该是要和她睡在一起包括发生关系。
我以为她会拒绝我，但没有想到她回复了说：好吧，你过来吧。
从我的房间到雪儿的房间其实没几步路，但这一刻却忽然觉得脚步有些沉重。前面的交流貌似双飞都感觉不太好，而我现在却要直奔主题，会不会太肤浅了。雪儿心里会怎么想呢？
但转念一想，得到雪儿不正是我锁日思夜想的吗？只要得到了她。我想应该就可以得到她的心，进而一切矛盾应该都可以化解的。毕竟当年某著名女作家张某某说过：某道是通向女人心灵的通道。
作为一个女作家说出这样的话一定有她的道理的，于是我咬咬牙硬着头皮走进雪儿的房间。
还好雪儿的房间并没有开灯，这样刚好掩饰这样突如其来造成彼此的尴尬。
我故作很熟练的老手一般走到雪儿旁边，伸出两只魔爪在她身上胡乱的四处搜寻，奇怪的是雪儿既不配合也不反抗。好像死人一样躺在那儿任由我处置。
看到雪儿的状态，我开始有些心虚，心想：“我这算什么？我不是一直在雪儿面前标榜的好男人么？怎么会现在也是这幅样子？”不过转念一想：“箭已在玄上不得不发了。”
于是我很猴急的开始脱自己的衣服，让人意想不到的情况出现了，这个时候雪儿突然说：“不要脱了，男人都是一样的。连向你这样老实的好男人也不就只是为了性。”
这句话如果无雷轰顶让我一下子傻了，我顿时觉得愧疚万分，不知如何是好。自己好象也不认识自己一样。恨不得找了个洞钻下去。
“你回去吧，这几天我不想和男人做。不仅是你和其他男人也没有兴致做。”雪儿接下来的话让我再度遭受深度雷击。很显然雪儿已经对我彻底失望，她又回到了她固守的观点：男人没有一个好东西。因为曾经让她认定绝对好男人的人也不过如此。
于是乎，我，我，我的解释了半天。只好灰溜溜的溜回自己的房间。躺在床上心里是如此的不甘心，是啊，用周爷爷的话说就是：“曾经有两个女人躺在我的床上，但我却没有好好珍惜”，这种窝囊和失落感只有经历过的人才会真正体会到。
觉得自己是个失败的男人，彻头彻尾的失败。也许我的前戏工作做到位一点，也许我再温柔一点。或者再多一点甜言美语，一切将会完全不同，或者一开始我就干脆做个坏男人，上了小白。也许和雪儿自己也会顺理成章，因为我们都是坏男女，干柴烈火发生这种事情也是很自然的。
或者在最开始表白的时候，我不应该对她提出过于苛刻的要求。现在的社会哪里还有完全纯真的爱情，她想暧昧就随她去，她想自由是她的权利。甚至只要一点善意的谎言，气氛完全会不一样。
我在一个错误的时间选择和雪儿发生更进一步的交流，最终彻底的败下阵来。这时我犯了一个更严重的错误，因为我突然想到雪儿说过：“她最近不光是我，和其他男人也没兴致。”
一股无明业火“噌”的往上冒，觉得自己很愤怒，但又无处发泄。只好重重的把门关上反锁，打算不理她几天。但我却忘了，也许这个时候雪儿更需要我的安慰，哪怕是虚假的甜言美语，也许现在再度出击将是最好的机会，但通向她的那一道门却暂时被关闭了。
因为我以前睡觉都从来没有关房间，后来我想肯定我这样做法让雪儿加重了对我失望和对自己丧失信心。她内心已经更加坚定了，我是为了和她*才这样对她。她这样毫无抵抗的任由我摆布，但我最后这个关门不理会，让她觉得自己的确很下贱。而我似乎是在*她的感觉。更严重的后果是，她这样做了，我最后竟然没有接受她。虽然她反对了，但我也没有坚持。让她更加觉得自己真的没有人要。
接下来的几天我们都有意避开对方，或者是我来晚了，或者她走的早了，反正同一屋檐下下。我们竟然很少邂逅对方。正在我绞尽脑汁要如何大破这个僵局的时候，公司传来了一个坏消息：公司在厦门接到一个项目，我作为其中的一个技术人员被派遣千万出差一个月。
实在是无法用言语来表达自己的失落和郁闷，没人能聆听我的痛苦，只好把自己的郁闷写在了尘封已久的博客上。
拖着沉重的步伐，脸上写满了失落的我，拖着大行李箱走下出租车慢慢的想几次候机大厅走去。
这时一个让人意想不到的惊喜出现了，我突然发现雪儿从机场大厅迎面走来，也许她以在此等候多时。后来才知道她看到我博客后特地打电话到我们公司询问我的行程。
此时此刻实在说不清楚是什么感觉，没想到雪儿这个一向在我眼里是个刁蛮任性的女孩也会有温柔的一面。还没等我反应过来，雪儿笑着缓缓的像我走来，轻轻的给我一个拥抱在我耳边小声的说到：”保重，记得给我电话。”
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