人群里不乏献媚者，他们呈现出各种奴才相。我收礼收到手软，我秤金银时秤断了几杆秤，那权掉下来险些砸了我的脚趾。
其实我不过是个游侠，太多就像虚浮的假象，包括这老旧的仍旧金碧辉煌的宫殿，和那些金灿灿的大花。其实除了那个想用道具剑刺杀我的艺术家之外，太多仇恨的眼目想要刺杀我，恨不得用眼睛射死我。我知道我可能挡了许多人的道，我可能按住了许多人的胸膛，让他们呼吸紧迫。我的对手们明枪暗箭的不停地制造事端，我虽仍坐在那张大硬木椅上，可是我的大脑没有一刻不得不飞速地转，我避枪避剑，我避人们射过来的眼目，我像个赤裸者被扔进人群之中，我发现我竟没有那个夜晚想要刺杀我的艺术家从容，我总是试图掩盖我的身体，那些自认为紧要处，其实我知道什么也掩盖不了，现实得可怖。
我不知道什么是爱情，可是我的身边总不乏说爱我的女人，她们轮番来到我的身边，她们轮番为我着迷，其实我不知道我有什么好，甚至什么也不好。她们迷醉于我的目光，还有那点曾经的属于游侠的凛冽之气，她们着迷于我身上难被驯化的野性，她们喜欢我的粗鲁，她们认为那是男人气，我有点疑惑是不是除我之外男人都死绝了。对于女人我有原始的反应，但多像个护士，仅是给她们打一针，或者几针，但过程无疑是快乐的，简单的快乐，但做完护士我却时常有些莫名痛苦，没有缘由，无法深思。
曾有艳丽无比的女人也在其中，我对于艳丽有着天然的反应，甚至忘了那些痛苦，但也没能反应太久，有时候我甚至心疼我的精子，那些被莫名浪费掉的那些。
我不因女人的聚拢而来而欣喜，但我分明又缺不了她们，她们鲜活，让我觉得自己是活的，让我忘了我的周遭，让我以为我是在走向遥远的游侠。其中，有个女人为我迷了心、迷了神，动不动就想要天长地久，我怎么会可能和谁天长地久？如果可能，那最早的、我做游侠之初的那些个女人，甚至要为我生儿育女，（也许她们已为我生养了儿女）可是我不想要儿女，我在这个世上已够莫名，为什么还要再去制造承受者？我离别了她们，甚至是弃了她们，我像凛冽的风，面无表情，表情或者是严冷，一切对我都太轻，或者重到极致就成了轻。我要去做我的事，但我的事又最不像个事，我也解释不清，我要去做一个游侠，谁也休想困住我，谁想困住我，我或许会咬死她，咬断她的脖颈。只是，我却有丝隐隐的困惑，爱是什么？除了身体碰触或是为了碰触的那一瞬，我甚至不知道什么是思念，假如思念一个女人的身体不算思念。但我应该，我明明应该是有感情的，有强烈感情的人，可是这事我却像个局外人，点不到痛点，于是我在身体与身体碰触的状态里显然格外地集中我的心力，以为可以感知些其他，可是我越是激越，痛苦便越纯粹，这些形式掩不住我的苦，于是情感是虚浮的，它在此处没有意义，甚至没有心。我为此伤感，但仍存在希望，莫名的仅是莫名存在。
但我仍是那个曾经的游侠，虽然我已太久没再游走，我的心貌似是硬的，其实它软得让我绝望。
我在男人与女人中穿梭，那些虚弱的艺术家避着我，其实我也渐渐地，渐渐地感受到自己的虚弱，虽然行走时我还是仗着剑，但愈是如此，愈在内心显现虚弱。
或者这个世界已不需要艺术家了，也不需要我，我们一起属于无用。但我的创造力几乎没有用过，几乎还没有用过。坐在那张宽大的硬木椅子上，我的心一抽一抽地痛，莫名地传遍全身。我开始讨厌人群，我开始想要静的真正深层的思考，可我发现我竟不能，竟没有了做一个游侠时斩杀雄豹时的冷静，那厚厚的羽毛里仿佛藏满了虱子，让我如坐针毡般难以平静。
我在虚虚实实的现实里只剩下了虚，不是我要虚，而是事实就是这样，谁也使不出力，我仿佛是个尴尬地存在，但没我不行，这个城市需要我，太多人需要我，我是他们的精神和灵魂！但我其实知道我什么也不是，我已难以捕捉自己的精神和灵魂，竟还是别人的！太荒诞！我甚至于笑不出。我终日坐立不安，我一定是要干些什么的，而不是，就这么坐着，或者背着手，握着剑在那片金灿灿的花丛里走来走去。
我终于接近了人群，那是我稍作了乔装改扮，我把自己弄成一个普通的人，人群中的普通者，而不是那个高高在上，坐在大硬木椅子中的人，唯一保留的是我的胡须，我用剑削断了它们，仅剩下一抹，像条虫，趴在我的唇上，我喜欢这个样子，似乎斩断了许多，包括虚无或者飘扬。我的样子没什么特别，没人在意我，我可以在人群中自由地穿梭。大概我的气息还是有不同之处，或者是我的那点凛冽之气，再或者是我做游侠时留下的满身伤痕，我的眉梢、手臂，当然还有双腿与腹背，明里、暗里到处是疤痕，我仿佛觉得那些疤痕处在隐隐发痒、隐隐作痛，我如何也削不掉它们，它们在某时奇痒、在某时疼痛，它们出现在我身上，犹如生长般，或者就是一棵树上的纹理，像岁月般自然，我仍是有所不同，我仍是个独行者，黑衣地在人群里穿梭。天上厚厚的云层仍压向这座城市，城市里的人们仍存在于土和云的夹缝里，我也是其中一个，顶着无形的重压。虽然深夜我仍要回到那个老旧的宫殿中，但我有了人群里的自由，起码可以像个人一样吐口气。我厌了那些女人们的多情，她们为什么多情？我弄不大懂，大概或者有人喜欢这座宫殿，起码这里金碧辉煌，比我有意思。我无法和谁走向深远，就那么男欢女爱着，从来也不长久。
有个女人疯狂地爱上了我，像生了怪病，受折磨时她反过来折磨我，用她的多情和无绪，我厌烦却也无奈，这时候我顶多是个受者，我不能像对待一匹雄豹那样一剑了结了她，对于单方面的爱情受者仅是个担负者。我仍不会去深思，或者，是不愿。
在这个城中，我一共做了四个梦，前三个我已忘了，唯有第四个奇异的清晰。那夜我在旧宫殿的青石台阶上，而不是那张宽大的硬木椅子中，我梦见一个女人，仿佛不是追逐我的那些，对，一定不是，她是陌生的，但或许不对，我们似曾相识，是的，那双似曾相识的眼目，有点像，有点像谁？到底像谁呢？不知道，我说不好，但她明明吸引我，让我的心为之所动。
只见她在梦中明明是个陌生人，而我却似乎以为她是个熟知的人，她好像也这样以为。她出现在一个不等同于旧宫殿的现代建筑中，内中有些人与她同在，她在人丛里，我在窗外，她明明看见了我，却视而不见，对了，我们明明不是陌生人，生的只是表面，甚至表面也不再陌生。她不看我，却知道我的存在，并知道我在看着她，她拿准了我会生气，她有意气我，这让我仿佛置身荒野，仿佛出现了另一个空间或者前世的记忆，我执拗地不再看她，想让她知道我无所谓她，可我竟支撑不了多久，见她与那些人有说有笑，我竟无法再按捺得住，我用眼睛看她，用我说不上形状的不规则的但深邃的眼睛看她，几近渴求，渴求她看我一眼，哪怕一眼，只一眼。
可是，她没有，仍旧没有，她的余光一定知道我的变化，她是一个狠心的人，起码此刻是。我却恨不起来，也没法就此走掉，我竟战胜或者抛却了我顽固的自尊，我像个孩子般望着她，几近落泪。梦在持续，我与她仿佛置身另一个空间，我们熟识并亲密，像是上辈子的知己，我们似乎谁也离不开谁，又似乎随时可以分开，我们相互牵挂，却又相互厮杀，仿佛要比谁比谁更有心、有情，或者更硬、更狠，如何也不够，分明是两个人，却像是凛冽风中一个人的离奇想象。我在背过她的地方放声大哭，发誓要用最深的情来对她，她大概也一样，就那么没有因由的像我一样。不知过了多久，应该不是太久，又似乎太久了，我似乎忘了，我曾经是个游侠，从遥远处来，到遥远处去，可是我滞在这里走不动了，我无法再向前去，我不想再做游侠，我发现我竟离不开此时的现实或梦境。我本来就没有目的，所以何时停下来也没有问题。我看见她有丝忧伤，我没有办法，我已习惯这么活着，这么面对人群或世界，尽管她是她，最初让我似乎差点找到自己，找到自己想去向的那个地方，找到自己似乎仍然纯净的心，可是纯净有什么用。她太单纯，甚至幼稚，她简单的像个孩童，她告诉我她没有智商了，那时我不信，可如今看来是真的。此时她的忧伤在浮动，越聚越多，渐渐地不可接近，我知道我可能要失去些什么，但是失去什么我竟忘了，我弄不清，我有过什么。身旁的事与物已太具象了，那些扑朔迷离的东西我其实懒得弄，不想弄。我看着她变得模糊，仍在窗内，回归了那个人丛中。
我竟没有想象中的彻痛，一切仿佛自然，一个游侠的心许是不会留在某个女人身上的，所谓为此的苦或是浅层的，苦在别处，或者不会是某个谁，也许只是情感本身。
其实梦该醒了，我的第四个。
我忽然惊异地发现她莫名的熟知，那双目熟知的离奇，我想起了，顿悟了，那是它，那匹母豹，那座嶙峋之山、从老树的根须之侧纵身下跳的那匹母豹的双眸，那匹母豹的，在它纵身一跳前与我对峙的双目。这个梦是怎么收场的我已忘了。我在现实中寻找，对应这个梦中人，可是，却是徒劳，我怎么也找不到，但我确定她存在，只是，我不知道她是谁，不知道她在哪里。我在旧宫殿里想象她，她在我的想象里日渐丰满，渐有了现实中的形态，正从不远处走向我，眼看着就要走近，我忽而变得清醒，我要把她挡在远处，我明白她不是那些女人中的一个，她不同于任一个，她若走近，我可能再难是我，再难是那个从荆棘中走向遥远的游侠，也不会是此刻的自己，虽然此刻不见得好，但会有另一个样子，我相信。可是，凭空出现一个她，一切都将改变，不是她受控于我，而是我也许会受控于她，说不清，反正我怕这种可能，我不想让它发生。我的爱情还没有产生，我便将它一棒打死，让它无法成形，我疑心这是那个母豹的复仇计划，甚至包括梦，它的冤魂聚在那里不散，最终凝成一团气，附在我的梦里，附在一个女人的形上，她如它手中的一把利剑，可以直刺我的心脏。我的心脏有点痛——刺痛。我牵挂那个犹如虚幻的人影，我却认定她是母豹的化身，她是来复仇的，她与我有太深的仇恨。
我有点毛骨悚然，世界上不光有爱情，更有陷阱，有时它们伴随着而来，全看你怎么定夺。我觉得我此刻不像个男人，我分明牵挂着那个被我阻在不远处的女人，她那里或者有我的爱情，一定有，但我却不能，我要让她从远处而来，再从远处消失。