高三的那一年我过得很幸福，会定期收到马南的信，被他铺天盖地的关心温暖着。
期间他来看过我两次，一次是在我努力得筋疲力尽的时候，来给我打气。一次是我生日，他会突然出现在街角的拐角处，张开双臂抱住惊慌失措的我。面前这个面容消瘦神态淡然的男人让我心安．那种从容不迫的稳妥，让人觉得踏实。
告别的时候他握了握我的指尖说，小丫头，要好好的，一切都会好起来。
见我不语，又笑，等你高考结束了，我们一起把酒言欢，一起去山清水秀的城市旅行。
那一年，我如愿以偿地进了马南执教的学校．理所当然地成了他的女朋友。生活像是在梦境里，幸福满得快耍溢出来。
我常常去马南的公寓帮他清理房间．洗衣服，煲汤。照顾已经快要枯萎的观音莲．整理他随意写下来的文字。倘若说之前．我只是简单地觉得自己喜欢这个人，觉得看到他心里便十分愉悦的话，那么后来应该还有崇敬。
马南的房间里有一个很大的书架，就像潘多拉的宝盒，历史文学，现代言情，武侠小说应有尽有。我第一次看到的时候，很是咋舌。不明白一个人该有怎样宁静如水的心态，才能将这些动辄厚如砖块的家伙看完，并在上面做出详细的笔记。这实在是一项巨大的工程，尤其是在这个人心浮躁的年代，更见难能可贵。
马南对我时不时的光顾没有表现出过多的热情，大概他心里还有芥蒂。毕竟他还是老师，而我是学生。这两个特殊身份之间，应该保持恰当的距离，就算我们情投意合，也不可太过张扬。
我也试过收敛一些，可是真的很难做到。你看，以前我们离得很远的时候，他都能风尘仆仆地赶来看我，现在我们就在一片天空下，却反而要装作陌生人的样子，我才不干，马南对我的坚持很无奈地接受了。
我们之间的第一次争吵是在圣诞前夕，我要马南在晚会上向我献花，他不愿意。我很受伤，说他不在乎我．说他瞻前顾后，说他怯弱无能，说他唯唯诺诺……
我不知道自己竟然也可以将成语运用得那样出神八化，甚至有些口不择言。马南起初试图安抚我，但是我的情绪已经失控。他索性一言不发，坐在椅子上抽烟。这让我恼羞成怒，于是准备摔门而去，却在起身听到哗啦一声，那盆重获新生的观音莲，应声在我脚下摔得粉碎。
也是这碎裂的声音，将我从暴躁的情绪中惊醒。我突然意识到．自己太任性了，完全忽略了马南的感受。我很想对他说声对不起．但是他事不关己的样子让我心寒．于是愤然离去。
后来细想，大概我们之间的裂痕就是从那个时候开始的。我的任性终于让马南觉得疲惫，甚至厌倦。他大概不明白．怎么从前那个热情勇敢的女孩，就变得这样不可理喻，无理取闹。
如果我说梅朵是我的第一个女朋友，也是我唯一爱过的人。我想大部分人都不会相信，可是事实就是这样。
我们之间最美好的那段时光，是在她没有读大学之前，是两个人嗳昧不明的时候。她给我自信，让我觉得一切都是美好的．一切都是新鲜有趣的。我无数次憧憬过我们在一起的场景，却唯独没有想过我们会分开。
高考结束的时候，梅朵其实有机会进更好的大学．但是她说有我在，她才觉得安心踏实。所以她执意报了我执教的大学，学了毫无前途的历史。她不知道她的选择，让我很有负疚感。
也是这种负疚感，让我在后来的日子里，在她面前总觉得亏欠她，怎么弥补都不够。偏偏她是个容易激动的人，发火的时候口不择言，各种恶毒的话实在让人心寒。当然事后她也会检讨．但是次数多了，也就与事无补了。
梅朵大二的时候，有出版社来找我，说要和我签一本长篇的合同。我很诧异，不明就里。后来才知道，原来我平日里闲来无事写的那些东西，被梅朵整理起来，删删改改给了某个出版社的编辑，居然被看中了。
我与梅朵兴奋地讨论究竟该用这些钱来做什么，我说要去旅行，住海边的房子。手牵手在沙滩上漫步，背靠背坐在阳台上数星星。或者买个好的笔记本，继续写新的小说。再不然买很多很多书，每天一起躺在沙发上看书也是不错的。
梅朵希望去外面租一间房子，按照自己的风格来布置。有自己的空间，不必事事顾及他人。或者开个小店面也可以，我们两个人轮流看店。我有课的时候她来，她上课的时候我去。
最后还是我妥协，按照梅朵的意思，在外面租了间一居室的房子。梅朵将她在宿舍的东西全部打包过去，她让我也把自己的东西搬过去。我借口说书太多太重，反正那间房子也不用掏钱，就留着备课查资料的时候用，她没有再坚持。
最初的日子总是美好的，会彼此迁就，会理性包容，即便有了争执也是轻言细语一笑而过。只是在一起久了，慢慢便生出倦意。譬如梅朵不喜欢我把房间弄得乱七八糟，不喜欢我摊了满地的书籍资料而忘记收拾，不喜欢我一个星期才换一双袜子，不喜欢我在房间里抽烟。
而我尽管很努力地做了，但是每日站在讲台上已是筋疲力尽，回来还要查阅资料写新的长篇，照顾她的种种情绪，按照她的意思来打理自己的生活，一有疏漏便会被她责怪。天知道，我有多么苦不堪言。
马南的第一本小说出版的时候．他很是激动。在大街上抱起我转了好几个圈，他说梅朵你是我的伯乐，没有你我不知道自己以后该怎么办。这样含蓄的称赞，让我颇为得意。
对于那本书所拿到的钱，我知道，马南有他自己的想法。我也想过按照他的意愿去做，只是相比较旅行，买笔记本，是这样没有实用价值的想法。有一间属于自己的房子．我觉得是更为迫在眉睫的事。
当然后来马南还是迁就了我，在这一点上，我从来不否认。我们在一起，每每有争执，都是以马南的退让而告终。起初我会感动，慢慢便成了习惯，觉得理所当然。后来我常常会想，倘若我能早一点发现，自己这种太过以自我为中心的心态，或许我们之间不会真的就走到了山穷水尽。
某年冬天，以前的舍友和男友冷战。一晚，男友突然打电话说要见面详谈分手细节。舍友悲愤前往两人租住的小房外，敲了半晌门终于开了，却露出一个青面獠牙的骷髅头。舍友吓得魂飞魄散飞奔下楼．恰好遇到男友。于是直接扑到他怀里，再也迈不出一步。
是个英雄救美，重归于好的故事。舍友羞答答地说，你以后也可以用这个伎俩，试探男友是不是在乎你。我很不以为然。
一次，与马南争吵过后，我突然想到这个故事，于是想吓唬吓唬他。结果却让我们剑拔弩张的关系，终于支离破碎。事后马南对我无事生非的恶作剧大发雷霆，他愤怒地斥责我永远都那么任性，从来不顾及他的感受。不问他是不是喜欢现在的一切，只是～味要他迁就，宽容。他说得义愤填膺，好像我是他不共戴天的仇人。
我被他的恶语激怒，出口也毫不留情。咆哮着说不想在一起就分开，干吗还在一起。马南怔怔地看着我，然后摔门而去。
分手好像是顺理成章的，我去了宿舍几日。再回来时，马南的东西已经清空，连平时很少干净的烟灰缸也清理得干干净净。餐厅的小桌上有一张他留下的字条，上面写着：我累了，没有力气再爱了。
我站在客厅里，看着空荡荡的房子，突然觉得心里空出一个很大的洞，用尽整座城市的喧嚣都填不满。感觉全世界都是灰色的，云层从头顶厚厚地压下来，压得我喘不过气。
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