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体重掉下来三公斤。上周是五十六公斤。见鬼，我从没想过减肥。一个女人去减肥，可见多么缺乏幸福感。我忽胖忽瘦。一年掉五到十公斤，有时反弹几公斤。自从秦守消失后，我没有哭的冲动。一滴泪也没流。早晨，我大把地掉头发。我越来越起不了床。身子重得如同绑了一块大石。是的，我想到了海的女儿，小小的人儿最后变成了一个泡沫，那么轻，可是，她的感觉也同我一样吧。她被绑上绝望的巨石，沉入海底。即使如此，我也不想动。我一整天一动不动。我一直睡觉，睡到下午两点才起得来。我时而睡不着，时而夜半惊醒。如果我不得不承认痛苦，只有一个办法能避免：从二十一层楼跳下。
这样我将不再受制于床。
我有几天没去上班？我知道他们怎么说我。他们的声音叽叽喳喳，比结罗密丝还要吵。比哪条路上施工建筑掉下的石灰渣还要细密，呛人。
好出风头，哗众取宠，她的秘诀是在心里给自己减二十岁。
她的裙子短得像她的智力，真正发光的是下面两条腿。她就是用这个迷惑了多毛。她觉得自己非同凡响，实际上她平庸得像会议室的那排座椅。
会议桌上的塑料花也比她有思想。
她结了五次婚，有三个私生子和遗腹子，注射过肉毒杆菌。
她向多毛求婚未遂。
她是个虐待狂，是同性恋者和强奸犯的产物。
我怀疑她有家族精神病史，她上午抓狂，下午大笑。
她离群索居像只猴子。
谁相信她这样的人会生病，她是去例行打胎。
她永远不会得心脏病，因为她压根没有心肝。
……
这些声音像我抓在手里的一大把头发，我不知道该丢下，还是重新安装上我的脑袋。为了避免掉头发，唯一的办法是把它们剪掉。我拿起了剪刀，盯着镜子里的自己。这个女人在我看来异常陌生，头发什么时候这么长了，衣服好久没换，散发出一股类似深海鱼油的腥味。她面部浮肿，五官呆滞，像一条死了一周的鱼。背后是一大堆黑乎乎的衣物。
这就是我吗。我逃出了浴室。现在，我站在六楼的阳台上，俯视大地。我之所以离开二十一楼，现在可以公布答案，我不想一个人在房子里死去。半年后再被人发现。也不想跳下二十一楼，搞得面目全非而无人认领。我搬到左奴这里之前，足足想了两周。用十三个夜晚鼓足勇气，迈出这一步。天知道，我多么厌烦同人说话，即使是左奴，色拉，兰裘，还有周姓女子，我同他们交锋的每个回合都以失败告终。
我每天在冲锋陷阵。仿佛有个人在我后面拿枪顶着我喊，快走，快走。不前进，唯有死。后面那个人不知道我多么无用。我什么也干不好。即使我取得了一些成绩，那完全是侥幸。我完全可能在某一天失去一切。我谁都不如，这是个秘密。我要么向前走，要么被枪杀。这样才能让它成为一个永远的秘密。白天，我睡眼惺忪，暗暗掐着自己的肉，同那人一起喊，加油，加油。晚上，我辗转反侧难以入睡。偶尔我睡着了，会准时在凌晨两点醒来。左奴说，女人只要睡到这个时辰，美容大关算是过了。这样看事情并没有什么不好。我经常两点起床写策划书，搜选题，背台词，直到我的脑神经糊成一团热粥。更多的时候我彻夜不眠。安眠药对我毫无作用。我用一分钟上床，一分钟穿衣，一分钟走来走去，周而复始。
我脑子里会穿过许多大大小小的事情。它们并不按秩序来，不排队，也不打报告，比我小学课堂里的那些同学还要胡闹。我想起了很久远的一些事，那些事已经面目灰白，不能伤害或打动我。
这种时候我的头常常要爆裂开来，头疼的时候柳絮总来凑热闹，那疼就化作了它的长长触角，在脑袋深处飘扬。缓慢，优雅，无休无止。那分明是时间的做派。我一边无作为抵抗着，一边念念有词：暂时的，暂时……世上最悲剧的一个词。近来，我坐椅子上，椅子抖。靠墙，墙晃。躺床上，天花板转。漂流了片刻，床穿过急流，慢慢驶入开阔的河面。然后是迟缓的头疼。我一分钟睡，一分钟起身，一分钟走来走去。我不知道我为什么睡不着，去看医生，他们都说我没什么问题。