一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。
7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：“爸爸，将来我一定要买一辆！”
爸爸说：“不行！只要我活着，就不许你胡来。”
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风呀！我也要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。
营业员问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？”
乞丐犯难地说：“我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”
年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：“娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳；身体健康；团队精神良好。”
一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：“企鹅。”
我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。
回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。
我问她为啥。
她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么‘特能输’！”
我：“……”
我给爸爸看成绩单时，说：“爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。”
爸爸说：“很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。”
某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。”
一哥们回复：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。”
生：“你能不能看到墙上的字？”
病人：“什么字。在哪儿呢？”
医生“啪”地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。
他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
听筒里一片寂静……接着传来一声枪响。
那人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：“哇！难道是……车？”
“不，你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”
小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声；又问2加2等于几，狗就叫四声。
有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问它，1万加1万等于多少……”
科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。
科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会”。
某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：“你不减肥了？”
我说：“反正我有男朋友，有人要了……”
老妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”
两个小孩子聊天。
A：“世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
B：“怎么没有？我妈妈就是！”
A：“真的？”
B：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你’，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：“你以后有钱了准备干吗？”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。
女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”
我刚想回答“好的，爸爸知道了”，谁知女儿又补了一句：“别冻死了……”
安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的朋友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。
微胖的小丽对小枫说：“你看我身材怎么样？”
小枫上下打量了她一下，郑重地说：“还好。”
小丽皱了皱眉，说：“你骗我，我男朋友说我没有腰。”
小枫一听，马上接口道：“胡说！这么粗的腰还说没腰。”
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