儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
有一病房里面有两小男孩，一个3岁一个2岁。2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓的吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”
大一，课不多，大家都喜欢去网吧熬通宵。每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始，大家都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。
下班回家路上，我和老公都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：“等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来就有奶喝了。”
我还没来得及反应，他又补充了一句：“这就叫自取其乳。”
大清早，公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。
有一天和我同事换位置，我们把文件和机箱都换了位置，一切大功告成。我坐着新位子喝水休息，这时我同事突然抬了个显示器过来说这个也换下。我说为什么要换显示器？我们公司电脑显示器都是一样的。她说：“我桌面上有重要的资料，我们把显示器也换下吧。”
三个女囚越狱，第一个女人跳过高墙，重重地落在地上。卫兵听到了大喊：“谁？”她学了一声猫叫，卫兵自言自语：“是只猫。”
第二个女人跳过高墙，重重地落在地上。卫兵听到了大喊：“谁？”她也学了一声猫叫，卫兵自言自语：“还是那只可恨的猫，给我滚远些，蠢物。”
第三个女人跳过高墙，重重地落在地上。卫兵听到了大喊：“谁？”她也大喊：“还是那只可恨的猫。”
MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”，就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不止吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“D吗？”
学妹：“嗯，差不多！”
有一哥们每次被驳倒之后总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”这时，宿舍里很少言语的一室友来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女。”
有一同学结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断，分两次放。正愁没剪刀等工具，一朋友果断拿起鞭炮，抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：“烧断不就完了！”
今天早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过，我便招呼他：“干吗呢？”哥们儿答曰：“遛狗呢。”
不几分钟，此哥们儿又急匆匆从身边跑回。我问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张纸巾，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折……”
某个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位满脸笑意的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重地对护士说道：“我要中间这一个。”
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心、富有上进心、富有责任心、富有包容心……”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了，并对我说：“下车帮忙推车，不收你车费了。”
交警一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口，司机淡定地上车打着火开车走了，留下一脸茫然的交警。
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