父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子被问得没办法，支支吾吾地道出了实情：“这篇作文是我抄同桌的。”
美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗照着我画啊！”
一位饭店的常客喊来侍者：“你们这是什么意思？看看这块牛肉，昨天晚上的那块可是这块的两倍！”“昨天晚上你坐在哪里？”侍者问。“关你什么事！我确信我昨天晚上坐在窗子旁边。”“哦，是这样。”侍者笑着说，“我们给靠窗的顾客通常是大块的牛肉，那是比较理想的广告位。”
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈地冲入了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口埋怨地看着大家。“咳！怎么样？老师说得没错吧！”“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说。
一日，小军正在教室复习历史。他怎么也背不会“战国七雄”。便问一旁听收音机的小陆：“‘战国七雄 除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”小陆沉寂数秒，突然仰天长叹：“啊！中国队又输了！”小李顿时恍然大悟：“噢！是韩国。”
小时候看电视，两人kiss， 我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人。”
小强的字总是写得不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家以后，铺开作业簿，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了个嗝，然后，他边写作业边嘟囔：“怎么会有这么奇怪的写字偏方？”
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”“对不起，先生，您口吃吗？”“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”