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发明

我决定做一款可口小凉糕,配方里有个100克的面粉配比难住了我,我没有厨房用秤,不好掌握。

老公想了个办法,他拿出一根筷子,在筷子中间部位绑了一根细绳,又找了一根100克的香肠,绑上绳,挂在筷子的一端。

他来到我面前得意洋洋地说:“老婆,为了配合你的工作,我发明了史上最牛的秤。”

请客

强子要请我们吃涮羊肉,他在电话里说肉买得少了点,怕人多不够。让我再多买两斤带过去,我答应了。

我到超市买了两斤羊肉,想了想怕不够,又多买了两,斤,拎着就到了强子家。

一会儿李哥来了,拎着两瓶二锅头和半捆啤酒;小伟也来了,拎着一兜新鲜蔬菜;小胡也来了,拎着一兜粉条、冻豆腐什么的……

酒过三巡,一聊才知道,强子请我们吃涮羊肉,他只准备了火锅和调料,剩下的就打电话给我们。说就差什么什么,让我们顺便捎点——这一桌东西全是我们自己买的!我们全被他涮了!

情换台

我带儿子到银行取款,人不是很多。轮到我办业务了,我告诉儿子老老实实地坐在等候椅上,不要乱跑。

儿子点了点头,认真地看着银行的大屏幕,上面滚动着存款利率及汇率等各种信息,没想到儿子竟然对这个感兴趣。

我取款时,时不时地回头看着儿子,生怕他到处乱跑。

看了有一分钟,只见儿子突然起身,走到旁边的银行保安身边,指着他腰上的对讲机说:“一点儿都不好看,换台。”

饮水机

公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑,但它仍坚持每天都参加。

沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”

新房子装修好之后,老公自己动手安装电灯的开关,我负责在他的身边递东西。老公说:“钳子。”我就赶紧把钳子递上。老公说:“螺丝。”我就赶紧把螺丝送到他手里。看这工作流程,我就笑了,说简直就像医生在动手术,我做助手递工具。

要说这灯的开关也真是有点难度,老公好不容易安上了,可拉上闸门一试,不亮,老公又气又急。他喝了点水,抽了支烟,回来斩钉截铁地对我说:“马上准备第二次手术!”

老婆的体重

老婆80斤,说明你爱骨感;老婆100斤,说明你爱性感;老婆140斤,说明你爱肉感;老婆180斤,说明你爱情感;老婆300斤,说明你爱幽默感。

冷宫

听说弟弟和妻子吵架了,我来到了弟弟家。坐在电脑前,拉下他的QQ,点开家人群,可是我看了两遍也没有看到他妻子的名字,于是问:“我怎么没找到你老婆啊?”

弟弟有点不好意思地笑道:“她在冷宫里。”

看我没反应,他又补充道:“你往下拉,有个群叫冷宫,她在那儿!”

白忙活

一哥们经再三考虑,终于鼓起勇气,在QQ上向MM深情表白。

谁知一会儿MM就发来回复:“我是她的妈妈,我是来偷菜的。”

一年前的样子

为官一年的朋友官场得意,请我喝酒,酒是人头马。

我说:“这太奢侈吧?”

朋友袖子一捋,“怎么,还能把我吃穷了?告诉你吧,我现在是比尔·盖茨!”

朋友猛灌一口酒,凑近我:“可知道我一年前是什么样吗?”

“是什么?”

“比尔·丐帮!”

奇怪的名牌

某天和朋友逛街,路过一鞋摊,看到一双鞋子上居然印着卡帕的两个小人背靠背坐在耐克的钩子上……

朋友看罢沉吟了片刻,然后告诉我:“那个牌子应该叫‘让我们荡起双桨’吧?”

讨厌的理由

坊间传说东风汽车的一位老总非常不喜欢周杰伦,这也难怪人家,周董你没事老唱什么《东风破》啊?这不要命嘛!

射雕

一天,黄蓉和黄药师在一起聊天。

黄蓉:“爹,你喜欢靖哥哥吗?”

黄药师:“喜欢啊!简直是太喜欢了。”

黄蓉:“你喜欢他哪一点啊?”

黄药师:“我们桃花岛上,梅超风是瞎子,陆乘风是瘸子,仆人丫环都是聋哑人,我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子……”