一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”
一个士兵探亲，回到心上人身边。“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”
一对恋人在谈话。姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远不再见你。”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”女：“表示我没有看见啊。”
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”乙：“为什么？”甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”乙：“有缘？怎么说？”甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来？”姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。”
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。“是的。”“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方去？”“回家。”
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”
介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”介绍人：“自然，潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐。”
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。”“你是如何表示的？”“我接受你的求婚。”
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少力气吧？”救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。”
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
女：“我爱你。”男：“你上次不是说不爱我吗？”女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。”男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”