大学食堂里，两个女生边吃边聊。
女生A：“听说你买了条新裙子？”
女生B：“唉，别提了。”
女生A:“怎么了？”
女生B：“我在地摊上花35元买了条大抹胸裙子，后来觉得太露了，不好意思穿出去，就想着买个小披肩。”
女生A：“可以啊。”
女生B：“我又花了199元买了个蕾丝小披肩。可是发型不搭呀，于是烫了个波西米亚大卷，花了450元。”
女生A:“真奢侈，不过我能理解。”
女生B：“后来为了搭配，我又买了几件小首饰，花了70元。”
女生A:“这回完美了。”
女生B：“倒是完美了，可第二天我把洗完的新裙子晾在外面，下课回来发现，裙子被吹跑，找不到了……”
前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。
去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。
今年暑假她19，出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
3头小猪为了躲避大灰狼的追赶，建了3座小屋，被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑，但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说：“你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。”大灰狼大笑，流着口水说：“快告诉我小红帽在哪里？”
某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”
小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟赞助。
见我和弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
晚上闲聊时，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”
老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？”
我扳起指头数着：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”
女孩说：“我怀孕了。”
男人继续低头吃饭，说：
“我早结扎了。
女孩愣了一会儿，“我和你开玩笑呢。”
男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是……”
监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
老爸和老妈为了钱的事吵了起来。
老爸吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
老妈一愣：“这话是谁说的？”
老爸得意洋洋地说：“孔子，圣人也！”
老妈沉思半晌，闷闷不乐地说：“看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。”
一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，女孩说她在北京读研，刚下车钱包就被小偷扒走，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。
看着她诚实的眼神，师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪，问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
女孩：……
这招还真灵！
光棍节前夕收到女友短信：祝你光棍节快乐。
我回了条：我有女朋友，我不是光棍！
又接到一条：你收到这条短信的时候就是了…
物理老师讲摩擦生电时说我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会噼啪响，有时还有电光，但是夏天就不会这样。为什么呢？
一学生答：因为夏天不穿毛衣。
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，还是不免被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯着嗓子对着喊：“吐吐吐。”奇怪的是，“吐吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的哼哼声。
回到家，我问小侄子用的什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？
骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。
我需要一个男友女：“我需要一个男友。”
男：“我帮你找，我们宿舍有个兄弟还不错。”
女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
男：“小说看多了吧，我跟他没什么的，你放心好了。”
女：……
一天，一个帅小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。
帅小伙：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”
美女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
帅小伙：“什么情况，有这么大的魔力？”
美女：“我的老公是全国职业拳击冠军。”
大学时，同寝室有两位同学非常要好。后来，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男网购女生内裤，想送给女友。收货后A男在寝室验货，B男看到了，说：“这种内裤她不是已经有一条了吗？”后来……就没有后来了。
三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……
提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。
一请就来叫爽快，三请才来叫摆设，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。
一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的……
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，也就到了大结局。这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
妻问：你那个女秘书进入公司几年了？
夫答：三四年了吧。
又问：她多大了？
答：三十几了吧，具体没问过。
再问：她漂亮吗？
答：一般吧，过得去。
追问：穿衣服怎么样？
挺快的！夫脱口而出。
海滩上，两个女人在聊天。
“你最近怎么回事，瘦了这么多？”
“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀！”
“现在还不行，我想再减五公斤。”
一个男人到教堂祈祷。他问神甫说：“我现在向上帝祷告，希望能给我涨点儿工资，您觉得上帝会说什么？”
神甫问：“圣诞节那天你干什么了？来教堂了吗？”
“没有。我和朋友一起喝酒去了。”男人如实回答。
“假如今天是你的生日，你想请你的儿子来和你一起过生日，可他马上就拒绝了，说要和朋友去喝酒。但一个月后，他又来找你要钱，你会怎么回答他？”
“给我滚，你这个忘恩负义的东西！”
“这就是你那个问题的答案。”
一对青年男女正悠闲地逛街，突然一男子手持一瓶液体闯了过来，大叫：“你骗了我的钱，骗了我的心，我要把你毁容！”说罢，将一瓶液体全泼向女人。周围人都以为惨剧发生了，结果女人除了捂脸惊叫外，没别的事，众人不禁问男子泼的是什么。男子愤恨地回答：“卸妆液！”
听说新来的同事小刘也爱唱两句秦腔，我便找机会和小刘交流。我问小刘为啥热爱秦腔艺术，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时才轮到我冲别人吼。”
两个女人在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么管理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我。那么这样一来，他就人财两得了。”
某人去逛公园，看到算命摊子，想找点乐子，便走过去坐下来。算命师凝视了他一会儿，说：“你是两个孩子的父亲。”
“哈！那是你以为。”那人轻蔑地说，“我是三个孩子的父亲。”
“哈！”算命师也轻蔑地说，“那是你以为。”
老李有一对双胞胎儿子，今年已经两岁了，长得十分相像。老李这个人马马虎虎，有时自己也没法分辨这哥俩，可偏偏经常碰到熟人问他这哥俩到底哪个是老大，令他很头疼。
后来，问的人多了，老李干脆回答：“还没确定，两个人都有机会。”旁人听了都不解，谁是老大不是生下来就确定了吗？在大家的一再追问下，老李终于说道：“我准备过两年再说，给他们一个公平竞争的机会。谁想做老大，那是：要凭实力的，马马虎虎可不行。”
在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：“你有领导和组织能力吗？”
“那还用问吗？”应聘者自豪地回答，“我在原来工作的公司组织过罢工。”
神经科医生给3名烦躁症患者开处方。
他建议大公司老总的妻子：“对你来说，最好的药是大海、水果和安静。”
对教师的妻子：“水果和安静。”
对失业者的妻子：“安静，太太，只有安静。”
吃过晚饭后，我向全家人解释，饭菜颜色的多样性会给人的健康带来好处。
然后，我指着餐桌上的饭菜，问道：“你们看到多少种颜色？”
“6种，”我女儿抢先回答，“当然，如果算上烧焦的部分，就是7种。”
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。大象暴怒，小明卒。
本人住20楼，不知楼上哪家的一条女式内裤被风吹到我家，现已引起家庭误会，望失主还我清白，本人感激不尽！
还望失主帮帮忙，是失主的话可以打电话或发短信给我老婆，还我清白。
我老婆的电话：
×××××××××××（刘小姐）。
我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行，我就放心了！”
唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”
悟空说：“徒儿我再变一块出来！”
唐僧说：“变个屁！完了，为师要火了！”
八戒说：“火还不好吗？”
唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
丈夫：“她不是没礼貌，是想说但插不上嘴。”
两口子走在马路上，打闹、生气、大骂。
前面两位男士回头看，女子马上作小鸟依人状。
她老公说：“别装了，他们看的不是你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
老师：“我真不明白，你一向是我最得意的学生，功课样样第一。可是这半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈。到底是怎么回事呢？”
学生：“很简单啊，老师，我爸爸现在跟不上了。”
老师布置家庭作业，让每个人记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有20斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师的批语是：请务必写清是“梦里捡的”，那样读起来更加真实。
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