大学时，宿舍男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭，只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气。第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……
有网友发帖：在公司如厕，亲，别在家里。因为这样一来，如厕占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟如厕，一年下来，你就会有40个小时的带薪如厕时间，相当于5天年假。
这样的如厕行为被称为“带薪如厕”。
我是一家报社的特约通讯员。开始做这个职业时，非常顺手。可时间一长，熟悉的新闻线索基本都报完了。为此，我非常郁闷。
一天，同事大张有点尿频，让我开车送他到医院检查。等大张做尿检时，我突然想起网上炒得沸沸扬扬的“茶水尿检”事件，不禁灵机一动，心说：“我何不邯郸学步，也借此试试我们这儿医院的化验水平呢？”
第二天，我提前准备了一小瓶毛尖茶水，来到医院门诊，对专家说我最近有点尿急，专家就给我开了个尿检方子。于是，交了15元的化验费后，我到化验室领取了尿杯，来到厕所偷偷地将茶水倒进去，然后又送回化验室里……
在等待化验结果的空当，我坐在走廊的椅子上，心想会是什么化验结果呢？也许是一切正常，也许是患了前列腺炎等病吧，但不管怎么样，主动权都在我手中，看来这回又要有一篇猛料见报了……
漫长的20分钟终于过去，化验结果出炉。我双手颤抖着捧起化验单，按捺住激动的心情，凝神细瞧，只见化验单上写着这样一行字：请您把您的“尿液”喝下去。让您的身体把它过滤后，再来检测，谢谢合作！
前段时间，朋友老刘买了辆卡车跑运输，让我陪他出趟远门。
不知不觉到了吃午饭的时间。
老刘专心开车，我则透过车窗玻璃寻找饭店。忽然，一家饭店上方的巨大红色条幅吸引了我，只见上面写着八个大字：免费沐浴，院内停车。
这不错，不仅停车费省了，吃饱喝足之后，还能洗个热水澡！我和老刘说，咱就选这家了。老刘把车开进饭店院里，我俩一前一后进了饭店。
点菜，上菜，一阵风卷残云之后，我们抹着嘴到前台把账一结，便问服务员：“在哪里洗澡啊？”
听我们一说，服务员立刻露出一副不解的神情：“我们这里只是饭店，没有澡堂。”
这时，老刘拉着服务员走到门口，指着条幅说：“你们这里不是明明写着‘免费沐浴，院内停车’吗？”
老刘话音刚落，服务员立刻笑了，说：“师傅，您大概搞错了，这里的‘免费沐浴’并非您想象的那样。我们是让客人用完餐之后，可以免费在本店的落地窗旁边沐浴阳光，哦，也就是咱们常说的晒太阳。”
我朝不远处的落地窗一看，角落里果然放着几个塑料的方凳子。
上当了，我和老刘只能自认倒霉，啥也别说了，这种路边的饭店，也不指望有回头客，来店的客人能宰一个是一个。我们走到后院开上车，准备离开。
车刚开到大门口，门口有栏杆拦着，有个老头儿从旁边走了过来：“交停车费！”
老刘一愣，又跟对方提起那条幅上的八个字。没想到那老头儿把门也关了，伸出手来：“沐浴是免费，院内停车是说这儿能停车，写着‘免费’了吗？停车费10元！”
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！”
店主回复：“不会啊，怎么错了？”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”
公安局周一上午开例会，几个派出所所长像商量好了似的，跟局长提意见，要求给警察加薪。局长想了想说：“加薪可以，但得有个理由，不然我怎么跟领导打报告？”
老赵说：“不少未婚警察不是找不着对象，而是没地方结婚——房价涨得这么厉害，工资这么低，怎么买得起？”局长摇摇头：“买不起房的人多了，又不是光警察。”
钱所长赶紧说：“最近食堂的饭菜质量越来越差，现在物价涨得太厉害了，啥都涨就工资不涨，这让大家干活儿都提不起精神。”
局长眉毛一挑，说：“因为莱价涨就加薪，这个理由没有说服力。”
这下，大家没戏唱了。这时，沉默寡言的老刘张嘴了：“局长，加薪的事不是一两句话就能解决的，我还是跟您汇报一下案子吧……”
老刘说昨天晚上所里抓住一个传销团伙，主犯和骨干都被抓住了，解救了一百多个人……
局长高兴地一拍桌子：“不错，这可是个大案子，我看，值得报道一下，马上安排电视台记者采访，我要亲自给立功的同志们颁奖……”
没想到，老刘连忙说：“千万别让记者采访，传销团伙已经逃走了。”局长脸色由喜转怒，怒目圆睁盯着老刘：“什么？你给解释解释，这到底是怎么回事？”
老刘哭丧着脸说：“昨晚抓捕他们后，大家都累了，由于案情很简单，我就将审讯的事情交给两个新来的警察了。没想到，今天早上，他们给我留了张纸条，说跟着传销团伙干传销挣钱去了……”
警察居然被传销者给忽悠了，不仅把他们放了，还被他们忽悠成了同伙！局长一拳砸在桌子上，怒道：“加薪，不加不行了！”
语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词？”
一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：
“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”
那天，老婆出差回来，一进屋就皱起眉头：“你们父子太懒了，家里乱得像狗窝！”
火发完后，老婆顿了顿，脸色缓和道：“我决定，从今天起，家务事实行计件奖金制。除我照常买菜做饭外，其他的杂活都承包给你俩。我现在开张单子。譬如，拖一次地发4元，洗一回碗得3元。上不封顶，多做多得。”
我顿时振奋了：正愁手头紧，老婆这个激励措施好！要是把这些活都揽下，累是累点，可每天差不多能额外“挣”一包好烟的钱呢！
我赶紧进卫生间，抓起拖把，又开了洗衣机，把脏衣物一股脑扔进去，儿子反应也不慢，跟着进卫生间。握着拖把，我又转进厨房，打开水龙头，撒上洗洁精，儿子捋起袖子，准备开洗，我狠狠地瞪了他一眼，低声吼道：“去找别的活，洗碗我也包了。”
在房间各处转了一圈，看完单子，最后，就听见儿子哭哭啼啼地诉说道：“妈，有大油水的活全给爸爸抢了。遛一次小狗才五毛，太便宜了。您能不能给加点？”
我们的数学老师很怜香惜玉。
有次上课，一男生迟到了，老师就让他做100个俯卧撑。过了一会儿，一女生也迟到了，老师说：“刚罚他做了100个俯卧撑，你去数着去。”
上午收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，我接通后放在桌上，让他听一段。三分钟后，他小声说：“您正在人民大会堂吗？”
我轻轻地说：“嗯。”
“不好意思，首长，打扰了。”
光棍节去网吧，里面坐满了人，而且，每台电脑的距离都特别近。上网时，突然鼠标无反应，按键盘也无反应，我只好按机箱上的重启键。重启后还没反应，我只好再次按下重启键……当第三次按重启键的时候，旁边那兄弟说：“大哥，你已经给我重启三回了。”
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