甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”
乙：“不错！你们严格遵守吗？”
甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”
我妈有个同事，家住六楼。有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，消防员爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。
他为表示感谢，出门相送，然后他又把门关上了。消防员不得已又爬了一次六楼开门，出门时，消防员无奈地对他说：“千万别再送了……”
丈夫下班回到家，新婚妻子对他说：“我有个消息要告诉你，请你做好心理准备——我们马上就要成为三口之家了！” 丈夫一听，高兴得手足无措。妻子这才如释重负，她感动地说：“看到你这样，我就放心了！过两天，我妈要搬过来，跟咱们一起住了。”
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇上的医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。
医生说：“大概是变压器出毛病了。”
回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”
奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
公司年终大会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
孩子：妈，我发现我爸是个真正的球迷！
妈妈：你如何发现的？
孩子：他在我的成绩单上的签字，红色零蛋下写着——好球！
我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！”
我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟之后，女生就回了：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我啊？”
两个水兵酒后来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。
“喂！”一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”
小孩答道：“为了不让它当水兵。”
太太认为医生账单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊八次。”
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
我朋友得了急性阑尾炎，出院后我很好奇，想看一下动过手术的疤。他把衣服撩起来给我看，我觉得奇怪怎么左右两边都有疤。
他说：“动手术的医生是刚毕业的实习医生，用刀割了一边，发现阑尾在另一边，就缝上，再割开另外一边……”
小王在报社当编辑，负责的版面包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。
小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”
我最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥儿们戒烟了，公司的存烟都散光了，家里就剩一条弟弟送的整条，谁拿去？”
另一个哥儿们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
这时，一个哥儿们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”
某男生性沉默寡言，婚后生有一女。
女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
有一个女病人在动手术前很紧张，主治医生为了缓解她的紧张情绪，便主动说：“其实每个人都有苦恼，我也不例外！我儿子马上要结婚，得准备一大笔钱吧？我女儿要上大学，得支付学费吧？我也烦恼，但还是要面对啊！”说了一通之后，主治医生问女病人，“最后，对于今天的手术，你还有什么问题吗？”
“医生，我只有一个问题，”女病人颤抖着问，“我需要为婚礼或学费出一份力吗？”
老板询问收款员货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的分量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
有段时间我在总队当兵，早上出操后乘电梯回四楼。一天，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，我很不自在，于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。
到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，没上电梯，转身走了。
有一个大学生教外国人中文。上了几次课后，大学生把外国人带到一家饺子馆，想趁机考考外国人。于是他就用英语问外国人：“吃饱了中文怎么说？”
外国人回答：“我饱了。”
大学生又问：“很饱怎么说？”
外国人回答：“我撑着了。”
大学生继续问：“很撑很撑怎么说？”
外国人毫不犹豫地回答：“我吃饱了撑的。”
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