我问他：“是不是有很多人在排队买票？”
他说：“其实排队的人不多。”
那我问他：“那你怎么去了这么久？”
他说：“因为不排队的人太多了！”
大街上一人卖增高鞋垫，广告词写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”我头脑一热，就买了10 双。用了半个月，除了脚更臭了，一厘米也没长。
我找买家理论，这小子还挺能白话：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5 双，会增高2厘米-3厘米，垫10双效果更佳！
家纺城做活动，我兴高采烈地去了。
售货员很热情：“买结婚的东西么？”
我：“不是。”
售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？”
我：“没有。”
售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？”
我怒；：“我不买了行吧。”
一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗？我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十元钱吧。
她听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
老婆责令儿子扫地。老爸心疼地说：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在[们扫屋里，长大了才能扫天下！”
没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”
迫于老妈十分的想要抱孙子，儿子遂去相亲！老妈再三嘱咐：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”
儿子乐了：“老妈你是不是在说[家的狗啊……”
孙子背诗：直挂云帆济沧海。
奶奶说：错，海上航行的都是轮船，不用挂帆。
孙子：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
奶奶：错，严禁酒后驾驶。
孙子：千金散尽还复来。
奶奶说：错，不能做月光族，要善于理财。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。
我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着三个大字：烦着呢！
妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导得好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。
我一听就火了，一口回绝。
正愁着，同学老李来了。
老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个耶三大件爷。”
我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼耶五行八卦爷都有了。”
大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫耶一动不动，万紫千红爷。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”
“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”
和老婆各上各的网，老婆突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
我当时正忙，也没注意。
哪知老婆突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我立刻说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”
妻子：“你怎么这么早就下班了？”
丈夫：“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。”
丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了！”
新年礼物
“老公，新年你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
“……”
今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了……
老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意地笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……”
一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
今年情人节那天老公给我打电话。
老公：“老婆，上QQ。”
我问：“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
一哥们是老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了。但他老婆疑心很重。
某日，他老婆陪闺密逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？他回答在街边吃螺蛳粉。
“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
复合肥老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
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