题主问：
你们好。本人女，22岁。父母皆农村人，比较保守。妈妈性压抑。再加上小时候被父亲猥亵过，心里总害怕ml。以前跟男友接吻，男朋友想摸我，我很抵触。
我想破除心里压抑的部分，却很害怕。
回答一：
小时候，大概二年级的时候吧，被一个男生在放学路上猥亵了好一段时间。
那段路总是我一个人走，回家的时候必定会走过一个小巷子，每次走进去他就在里面等我。
每次我低着头不理他往前跑，他就拉住我，他很高（对那时候的我来说），应该是初高中的男生。他摸我，有时候打我，完了对我说不准告诉老师和父母，不然我打死你。
后来隔了好长一段时间，有一次我被打的很痛很痛，回到家就嚎啕大哭说自己好疼。
我只告诉爷爷，是因为爷爷是我那时候最亲密和最信任的人。
后来每天上学下学爸爸妈妈接送我，他们让我前面走，自己在后面远远地跟着。果然，那个男生又出来了。那次我一看到他就克制不住害怕，直接哭了出来，往回跑了回去，他看看情况不对就跑了，再也没来找我麻烦。
我爷爷没解气，放学后带着我每天去附近初高中看他们放学，让我看哪个是我欺负我的人。
还记得某个初中部的门卫，对我很同情，每次见我还给我糖吃，叫我不要怕。
后来始终没找到，但是我的性格变得越来越孤僻。小时候算是开朗，后来简直阴郁。我可以个把月不说一句话。直到有一天我发现自己说话竟然变得结巴，然后就对着镜子哭了。我知道这样下去一定会完蛋，就有意识的开始说话。可是没人可说，我就拿着小说一句一句的念，如果结巴了就从头开始。
我想那时候不要说是怕恋人的亲密接触了，我连同性的亲密接触都很排斥，甚至连父母的身体接触都开始讨厌。
一般出门就是老妈拉我，我直接甩开她的手，再拉我，我就跑了。
父母怪我不是小棉袄，一点都不亲，可是我~臣妾真的没办法，过不去心里这个坎儿。
对了，我很喜欢陶喆的黑色柳丁：“外面有橘色的加州阳光，我却躲在自己孤独的黑洞，我只有一个蓝色的要求，就是请你leave me alone”
我的qq名字叫黑色柳丁，叫了很多年，我想以后也不会再改了。
再后来，念了大学，大学里面交了一个男朋友。那个男生是我很喜欢很喜欢的，也是我主动说的喜欢，比较幸运吧，正好他也很喜欢我，我们就顺理成章的在一起了。
第一次约会，他拉我的手，我条件反射的直接甩开了。他很惊讶的看着我问我怎么了，我只能很尴尬的说，对不起我害怕。后来他又拉我的手，我刚想动，他就握紧我的手，笑嘻嘻的说我不会放开你的。
还有一次我们边走边聊天，说到开心的时候他大笑，然后摸了摸我的头。我在大街上直接跳了开去（对的，你没看错，真的是很囧的跳了开去）大声说你这是在干什么！！
他这次没说啥，只是走过来又摸了摸我的头。那时候我只觉得头皮发麻。他说我对你没别的要求，但是你不要躲我，你不是很喜欢我的吗，为什么这么讨厌我碰你。
再后来，他每次拉我手就紧紧拉住，或者把手插在口袋里，让我主动去挽他。他知道我不喜欢被人碰，有时候会拉着我的手，摸摸他的脑袋。
他比我高20cm，摸头顶还是有点费力，呵呵。
可能喜欢真的会让人有改变的决心和克服困难的勇气。以前我觉得拉手很讨厌，接吻很脏，腻在一起很恶心，和他在一起却会主动拉他的手，亲他的嘴，无时无刻不想呆在他身边。
现在想来，他应该是我二十多年来，不，或许应该是出生到现在，唯一全心全意无保留的信任过的人。相信他爱我，相信他不会伤害我，相信他值得让我付出。
喜欢的力量，打开了一扇门，一扇通往你心里，容纳他，接受他的大门。
虽然后来分手了，会讨厌他，会恨他。但是我知道，如果不是他，我要等到何年何月才能变成一个愿意接受别人的正常人呢。
题主，看你的生活经历，我想也许不仅仅是父亲的猥亵让你害怕，还有传统思想的关系。接纳别人，是不是先要接纳自己的过去和现在？关于心理学上面的东西，我不懂，而且楼上已经说得很全面了。我作为有着和你类似经历的过来人，只想说，试着信任他，试着爱自己，不要怕，一切都会好起来的。
真的不要太在意自己以前的那些经历，以前握得太紧，如何来接纳现在。要知道过往岁月里可恨的是那些人渣，不是你。
我就不匿名了，反正在知乎上没朋友。
回答二：
必须匿了。我大概是在小学二三年级的时候被邻居家的两个男生猥亵。当时我经常去他们家玩，掏蚂蚁窝，过家家，捉蚯蚓。。
具体过程就不说了，反正我现在也不记得当时有没有被进入了。人是会选择性遗忘的，我一直在暗示自己忘掉那些记忆，可是我只是忘掉了大部分童年记忆，那段记忆却一直在我脑海深处，像是梦境一样朦胧地冒出来。我觉得这大概会成为我带到坟墓里面去的秘密了。
题主可以试着去相信你男友，也许他会是那一个心疼你爱护你珍惜你的人。