今生的缘分
摘要：我一直都深信，人生是由无数的偶然组成的，这些偶然相碰撞，进射出灿烂的瞬间。而冥冥中自有天意，那不可知、不可求的偶然一旦降
我一直都深信，人生是由无数的偶然组成的，这些偶然相碰撞，进射出灿烂的瞬间。而冥冥中自有天意，那不可知、不可求的偶然一旦降临，我们便在一瞬间不期而遇了。
我们的相识与相知，现在回味起来，可谓是缘分恰好。本来，我们是两条互不相关的平行线，然而，由于上苍的安排，便在那一刹那，由两个陌生之人变为知交。于是，那刹那间的碰撞便成了永恒。
这是一个周末的晚上，紧紧张张地度过了一个星期之后，为使自己放松一下，我和朋友们一同去跳舞。当时我绝对是一时的心血来潮，我不可能想到今生不变的缘分即将从此展开。回想当晚的情景，恍如梦境一般，模模糊糊，有些虚无缥缈，似乎不太真实。
那天晚上，我们去了一家名叫“士林”的很有情调的舞厅。但说不清为什么，本来是很愉快很开朗的心情，一进了舞厅，就溜得无影无踪了。也许是因为舞厅的人太多了。嘈杂的人群将平时很有些浪漫气息的舞厅变成了拥挤的菜市常我几乎喘不过气来了。于是，我站在角落里以躲避不断向我涌来的人群。然而，嘈杂的人声，拥挤的脚步，几乎使我无处藏身。
“赶紧躲开这里，最好能瞅准一个机会偷偷溜走。”
我不禁产生了这样的想法。可是，我左看右看，哪儿都是人，根本没法儿挤出去，无奈的我只好暂时放弃了尝试。找了一个角落，将脸藏在灯光照不到的阴影里，稍稍平静了一下烦躁的心情。
这时，你向我走来了，伸出手邀我与你共舞。我打量着你，在我的眼里，你除了眼里还算有些智慧，毫无突出之处。但出于一种我也说不清楚的原因，我竟然欣然同意，跟着你走进人群之中。面对面地望着你，有些暗暗吃惊:你长得太像一个人了。似曾相识之感袭来，可到底像谁呢?我却怎么也想不起来。至今，我仍有这利感叹:“他到底像谁呢?”搜肠刮肚，仍是毫无头绪。
我想，也许就是在我们彼此对望的这一时刻，油然生出了情慷。
接下来的几个舞曲，我们都是在一起跳的。说实话，你的舞跳得并不怎么好，可是我和你在一起的时候，却感到一种发自内心的轻松感。虽然，身边的人越来越多，越来越挤，可我不再觉得烦闷了。我们时而跟着舞曲旋转，时而停下来聊一聊天。幸运的是，我们谈得很投机。于是，我们之间隐约浮现的好感也随之加深了。说实话，那天舞会的灯光实在不尽如人意，舞会里的人多得连空气都变得浑浊起来。但是，我竟然感觉不到这些，似乎我的感官也被麻痹了。我们坐在舞厅昏暗的一角，旁若无人地交谈，早已忘了其他人的存在，好像我们正处在深山幽谷中一样，世界只剩下了我们两个。
事情就是这样发生的。很自然地，舞会结束后，你提出要和我一起回学校。路并不长，我们决定走回去。
初夏的空气中还带有一丝凉意，但我却感觉不到这些。
依稀有一股夹杂着烟草味、汗味的气息飘人我的鼻孔，不觉得刺鼻反而有种奇异的感觉。孤身来北京求学两年，第一次，那日夜包围着我的孤独寂寞感离我而去了。
这条不长的路我们竟走了很久。回到校门口，大门已锁，路灯已暗，在你的帮助下，我翻墙而人。说好不用你再送，进人校门后各自回宿舍。因此，我看到你拐弯后，放心地又跑又跳还哼着不成调的歌—我高兴时或伤心时都喜欢这样。这种在别人眼中无疑是疯疯癫癫的举动似乎能宣泄我的心情，排解我的烦恼。今天，我希望以此来表达那种充斥我心间的从没有过的奇异感觉。反正没有人看到，我放肆地踩着落在地上的花瓣，飘飘忽忽的旋转了一圈。当我转过身时，瞬间便愣住了。原来，你正在不远处的路灯下看着我。事后，你说你看见的分明是个小女巫。我则从你的脸上看到了一种属于孩子似的顽皮，这与我对你的印象截然相反。
后来，才知道你是这所学校的“名人”。你是新闻系的学生会主席，而与你同届的我只是中文系的一个默默无名的女生。我曾经有好几次在校园里见到过你，当时，你和别人有说有笑，对我仅仅是一个点头，一声(f酶”便擦肩而过。再后来，暑假到了，我打点行装，返回家乡。
“人生如梦，逝者如斯，但你是流不走的云，永远在我的梦中。”暑假里，我接到这么一封信。看到信封上的邮戳，我才知道你是广州人。但是一想到这几句话，我的心情立刻黯淡起来。中文系的学生最善于识文断字，可这短短的几句话却让我费尽了脑筋。间题在于这几句话似乎包含了深意，又似乎什么也没说。每天，我早上看一遍，晚上看一遍，反反复复地盯着信纸，盼望着能发现些什么。但是，每天的晨光和夕阳中，陪伴我的仍是那几句话。
我不知道该怎么回复这封信。我知道，简单地回个卡片，在礼貌、情理上都说得过去，而且这样还会留有一定的余地。可是，我知道，我可以对再厚的表示情意的信置之不顾，对你的短短几句话，我却拿不起也放不下。你已藏在我内心深处隐秘的地方，我可以潇洒地挥手，但却挥不走你的影子。我不能欺骗自己。
思量再三，习惯性的矜持使我寄去一张略带拒绝意味的卡片。也许不仅仅是矜持，当我回忆起你后来见到我时那冷淡的表情，我那受伤的自我便阻在了你我之间。
从那以后，整整三个月的时间，我再也没有见过你。我却方寸大乱，像疯了一样，日子过得乱七八糟。
我自责过，后悔过，一遍遍地骂你也骂自己。在我纷乱的思绪中，那次相遇变得越来越清晰，像是烙在了我脑海里。我开始回忆起你的沉稳、冷静以及偶然一见的孩子气，甚至还包括那种在遭到拒绝后绝无弱智而低能的死乞白赖的自尊。在没有你的消息的日子里，你的印象却变得越来越完美而清晰了。
三个月后，如果我以前还抱着一丝你会回来的希望，如今，这希望也如美丽的肥皂泡一样破灭了。我的生活恢复了往日的平静。10月的一天，当我结束一天的功课回到宿舍时，楼下有人大叫我的名字。我清清楚楚地听出是你的声音，尽管我们只交谈过一个晚上。我的思维不敢相信这是真的，可我的身体已不受控制的转向窗前。
真的是你。当我冲下宿舍楼的时候，那份矜持与自尊早已不知被抛在何处，而你，平静地站在秋日的夕阳下，冲我挤挤眼睛，神情就像刚起床来串门一样轻松而自然，我的眼泪已不争气地流了下来。后来，谈到这段经历，你总是脸带得意之色，宣称“欲擒故纵之计让你高高地举起了你的世界杯”，我则大骂你“老奸巨猾”，然后，我们俩相视而笑。
终于，一天晚上，在皎洁的夜光下，你凑近了我对我说:“我爱你，从见到你的第一面，我就爱上了你。”
突然间，我感觉心跳加速，血液似乎也一下冲上了头顶，我感觉到脸上开始发烫。我知道你所说的正是我的心里话，但你的表白仍然让我感觉手足无措。
少女的心总是那样的纤细而又易感动。我相信爱情，但当它真的出现在我面前时，我又忍不住想逃避。
是的，我是羞涩的，我从未谈过恋爱，身边的男孩子总是把我当作小妹妹，保护我，照顾我，或者是把我当作知己，向我讲述他们的酸甜苦辣，我只是听就可以了。
从来不需要表达自己的意见。和他们在一起，从来都是成群结队地聊天、游玩，我从来没有感到拘束过，也很少和男孩单独相处，没有人曾对我说过一句校园里非常流行的表达感情的“我喜欢你”，更不用说“我爱你”了。
这句“我爱你”，似乎是那么突然，但我又何尝不希望你说出这句话呢?因为，你是我第一个产生了特别的爱情的男孩，也许也会是惟一的一个。
我了解你的性格，也知道你的自尊，我还确信你比我自己还了解我，你说出这句话时一定有把握我会接受它。我猜想一定是我的某句话，某个动作，甚至是某个眼神给了你暗示，流露了我的心意。但是，我仍然能够感觉到你剧烈的心跳和颤抖的身体。我知道你和我一样，心情十分紧张。
无言的沉默，在沉默之中，我抬头对你嫣然一笑，贴近了你。我想你明白了我的意思，因为你的眼睛里放射出喜悦的光芒。你的眼神打动了我。在那一瞬间，我明白了我不再是那个无忧无虑的我，我已经长大成熟了，大到可以接受一段感情。我也明白，我开始恋爱了。我确定我的的确确爱上了你，因为我是如此心甘情愿地追随着你的眼神。
抬起眼，你的眼神是那么扑朔迷离，我甚至不敢正视你的双眼，我低了头，静静地依偎在你身前，仿佛时间就在这一刻停止了转动。也许，这正是我的愿望。真想就这样一生一世地和你相依相偎，如果这一刻地球停止了转动，我一定会无怨无悔。
回到宿舍里，我在镜前打量着自己，我的脸颊仍带着红色，像打了腮红一样，我从没发现自己的眼睛竟是如此的神采奕奕，散发出幸福的光芒。镜中，那张平凡的脸也由于真情而变得生动起来。我笑了，真情是无法抗拒的，既然两心相悦，又何必矫揉造作地试图去掩饰它呢?躺在床上，我平静地进入梦乡。
尔后的时光是一段幸福的经历。我们曾经在大雨之后蒙蒙的雨雾之中散步，也曾在无人的街上无拘无束地骑车飞驰。这些现在都已成了美好的记忆，留在心底。
在我一个人静悄悄的时候，我会重温这段记忆以慰藉自己。
还记得雨后的街道上行人稀少，湿滚辘的地面，由于街灯的照射，反射出幽暗的光，路旁的树木是如此高大，茂密的树下遮蔽着一块一块很大的阴影。商店早已关门了，只有很小的几个铺子还亮着灯光，稀稀落落的人群在等候着汽车。雨后的空气也带着一种淡淡的清香的气息，我固执地以为这是“雨味”。在这样舒畅、自在的夜里，我们抛弃白日的喧嚣及人声的嘈杂，尽情地享受一份宁静与安详的快乐。有时，你会骑车带着我飞驰，却不必担心警察—在这样的夜里，他们也回到自己的安乐窝。你的车越骑越快，我的心也随着越跳越快。夜风吹拂在你的脸上，你开始放声高歌，一首又一首，我也随着你的歌声一起哼唱起来，空旷的夜晚，响彻着我们的歌声。