我有时还会想起你，在不经意的某个瞬间，记忆里你的短发竖着，卷着半截裤管，在操场的篮球架下，向我挥手，你背后是正午的阳光，暖暖融融。
那一年，初三，我们相遇。
我们的学校是收费昂贵的私立中学，升学率在区里排名第一，却立在一块”豆腐干”似的地界上．三层的教学楼，勉强往上加盖了一层，连着右侧的教师楼和对面的”集装箱”教室，塞了一千多号人。只有教室里配备的空调还能嗅出点私立中学的奢侈味道。
在一个年级五百多号人里，我是乖乖女、好学生．成绩排在前十。而你，一个老师口里的差生，凭着父亲的关系转校插班，成绩倒数。你被班主任安排在第一排，单独一个人坐。而我，在你后面再后面一排，能看到的就是你那一头竖起的头发。
学校本就课业繁重，加之初三．堆叠的试卷．好似永不停止的默写，一节连着一节的课程，狭小的教室，五十多个人，光是沉闷的空气就让人透不过气来，生活灰色而单调。你的出现在最初．只是其中一个不大不小的笑点。每当上课风吹得门要关起，你总会最快地冲出来做出夸张的飞身救门的动作，快速掠过的身影将讲课的老师都吓了一跳：你在走路的时候会突然跳上两下你正在练习的街舞．惹来旁人怪异的目光；在走道里遇见熟人，你都会热平地打个招呼，调侃两句．笑容洋溢在好看的脸上。
对，你很好看，好看得与他人格格不入。只是那时，我只记得你的哗众取宠。
班主任告诉过我，不要与你纠缠，即便你不交作业也不要来要．离你远一些。她说这些话是因为看到当语文课代表的我问你收作业时，你和我说了许久的话。班主任的神情带着隐忧，我看得出来，她生怕我被你带坏。我顺从地应了一声，这一点不需要有人刻意提醒或是时时牢记，因为清楚明白，你我不是一类人。
可你始终不自知．依旧哗众取宠着。
我到第一排沉默地收起作业，而你依旧会讪讪地对我说些其他的话，像是聊天一般，比如 ”你昨晚作业做到几点，”． “昨天布置的语文题目是什么?’或更毫无关系的话题。有时中午天气好，我和好友下楼散步，你在篮球架下，卷着裤腿．没有穿校服而是套着一件宽松的汗衫，大力地朝我挥手，在阳光底下，放肆地咧着嘴笑．露出整齐的一排牙。
大多数的时候，我不搭理你，或是偏过头去移开视线。你却也不在意，因为你对谁似乎都这般，自来熟。
我不曾试图去了解你的世界，直至它从你的嘴里一点点展开。初三的班会课总是不上的，任大家自修或补眠，每到那时就是你小剧场的上演之时。你像一个说书先生似的．转过身去，对着后头的同学，说起你在公立学校的那些经历。内容不外乎打架闹事，抽烟酗酒，甚至是男女之间赤裸裸的情事。
你说你手上那一道细小疤痕的来历，是哪一次的群架里留下的。也说我们学校边上那一个警局，你曾被请去转溜过几圈。你带着自然不过的口气诉说着一个我完全陌生的世界，在老师口中定义为差生的堕落的世界。
我总趴在桌子上佯装睡觉，却是在细细地听着你侃天侃地．有时我会悄悄地抬起头．视线从前面同学的后脑勺边上穿过，打量你说话时候的侧面。挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇翕合，头发．一如既往地用摩丝塑造成叛逆的形状，是个新鲜且好看的侧影。那时我意识到，你与我们这里的大多数人，都是不相同的。
虽然打量你时．我总很小心，但我们的目光仍旧会偶尔撞上，那一刻我会立刻低下头去，便也不知道你之后的表情。
在那样仓促的对视发生数次后的一个中午，我如常摊着考卷做习题。
你敲了敲我的桌子，我抬头，你问 “你手机号多少，知道了方便问你作业。”
”你不会自己记吗?”
“你也知道，我懒呗。”
为什么我该知道呢?那时我心里闪过这样一个念头，但也仅是一瞬。我隐隐觉得那是一个不好的开端．但不懂如何拒绝的我还是将手机号告诉了你。
之后的事情就变得自然，你每天都会问我作业，我一字一宇一条一条发送给你。而你，也开始和我说一些你的境况。你说你将同学借你的书落在了厕所闻，直到今天才发现，觉得整本书都洋溢着香香的味道。你说你今天去见你在外校的女朋友，你坐车送她回家，她靠着你的肩睡着了，你于是背着她回家。你说你小时候时常夜晚偷跑去公园玩，而那个公园就在我家附近。
你说着你生活里的点点滴滴，滴进了我的生活．在我毫无察觉的情况下。我从对你漠视，开始变得喜欢唱反调。你说你喜欢Rain．因为他街舞跳得好，我便立刻嘲笑他长得难看。你走路时会冒出两个街舞动作．我便说你像个疯子。但我落在你身上的目光却无形增加，直到那一次班会，室内一片漆黑，你跳了一段模仿Rain的舞蹈，挥洒肆意，在同班同学的起哄声中，我猛然发现，自己心底隐秘的细碎情感．汇聚成河。
只是．我不敢说。
感情在我心里潮湿而隐秘的角落滋长，即便他们不曾接触到阳光。我开始更晚睡觉，直到你在短信里说你要去睡了，我才和你说上一句晚安。我有些期待语文作业，好让我多些时间逗留在第一排．和你说上一小会儿话。而这些细微的改变，我毫无意识．只是单纯地弥足深陷。
在冬天的傍晚，教室里的人几近散尽，我还有功课没有完成，只想做完了回去。身边的位置已经空了，你晃荡晃荡不知何时就在我身边坐下。拿过我新买的手机把玩，你穿着厚重的校服，带着温暖的气息，棉质衣物摩擦的声音伴随你轻微的动作细碎地响动。我瞥见你的侧面和衣衫，我想，如果靠上去．那一定很舒服。
这样蠢蠢欲动的念头，在我的脑海里盘旋过数次，不同的时间，不同的地点，唯一相同的，是你出现在我身边，与我咫尺之遥。只是我从未行动，也未对谁说起，这份被老师再三严明不允的情感，我们只是继续着暧昧不明。你会和我道晚安．也会在我觉得颓丧疲累的时候，揉揉我的脑袋，会询问我的生日。可是，你的女朋友还在不停地换，你也依旧和每个熟人热络地打招呼。
我有时低落地想，在你眼里，我或许与他人相同．不过就是个乖乖女而已。但有时，在漆黑无人的夜里，我也会想，其实你也是有些在意我的，我与他人到底还是有些微不同的。我不懂得看人的眼神，或许仅仅是我的妄想，但好像，你看着我的眼神是有那么些许微妙的。
伴随着依赖与喜爱的有增无减，中考也一步步逼近．而有幸的我，拿到了推荐名额，参加了市里最着名的高中的提前录取考试。笔诚，面试，不能说轻轻松松，但也顺利地通过了。那意味着，我先于同学们脱离了这一场可称作人生转折点之一的考试。在你和同学们思虑着怎么填写志愿的肘候，我始终在老师的办公室里，批写你们的默写，或帮老师整理材料。
这样，我便很少见你，甚至一整天都不会踏进教室。偶尔走过廊道，矮小的我偷偷踮起脚，透过教室的玻璃窗，寻找第一排的你，你总是在睡觉，只是偶尔可以遇见你仰头盯着老师一副认真的模样。我也会在路过教室的后门时放缓脚步，你的头发还是乖张，和我初次见你一样。
放了学，还是能收到你的短消息，只是次数少了，因为我再也不知道今天布置了什么作业。你问我借笔记，借了许多次，我给你，但确信你不会看。你和我提起志愿．就写道：你就好了，解放了。我都不知道填什么．成绩太差。你的语气断然不是无奈，我知道，你并不在乎这些．而我亦不清楚你在乎的又是哪些。
我们就要分开了，我心里觉得有些难过，但竟也有这样的念头在我心底说这样也好。
六月下旬．中考结束，梅雨季节接近尾声．空气变得闷热而潮湿。我许久没有见你，关于你最终的志愿也不大清楚，虽然我曾问过，但你没有回答。考试后的两天，我也曾询问你的状况．手机握在掌心，我不时查看，直到第三天，我最终相信，它们石沉大海了。我猜测许多的可能，最终辗转从与你交好的男生那里听说．你考得并不好，将自己关在家里，几天没有出门。我其实不太相信这个说辞，以为考试在你眼里不过云烟，向来没太大的所谓。
不过，毕业典礼那天，我见你，似乎确实削瘦了一些，本就尖的下巴，有了更清晰的轮廓。你一个人坐在礼堂的最后，姗姗来迟。我想，或许可以等典礼结束，挤过人流详装碰巧见到，和你说上两句话。可这混乱的思绪在台上的老师念道我的名字时被匆勿打断，我拿着手里的稿子，上台发言，视线不由地就落到了你的身上。而你，就在我的注视下，起身离去，甚至连毕业证书颁发的仪式都错过。我的演讲没有停滞，但我的心，却在那一瞬，陡然落空。
我以为．这就是故事的结尾。当人去楼空，我鬼使神差踏着缓慢的步子，走回教室。或许，我只是想在最后，走到你坐的那个位置，矫情地为这人生最初的懵懂画上一个落寞的句号。但当我打开教室的门，一排排静谧的桌椅依旧整齐，而你，站在我的课桌前，错愕地看着突然出现的我。桌上，堆着一摞我借你的笔记。
脚步有些虚浮，我走到你面前．问 ”这是要还我的吗?”
你答： “是。”随即又匆忙地摇了摇头，改口说． ”不是。”
那天，你在教室里．吻了我。
我们的唇瓣细密地贴合，有些濡湿，却没有深入。我紧张错愕，几乎不能呼吸，但还是闻道了你身上熟悉而令人想要靠近的气息。你握住我的手，我感到你掌心细微的潮湿，瞬间浸润进我的心里。我第一次吻一个男孩，是你。
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