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十三岁以前，我和外婆生浯在乡下。某个燥热难耐的夜晚．外婆去卫生间，被阳台上忽然出现的小偷吓到．她大声呼叫。待我出来．那人正仓皇逃走，但我记住了那张稚气未脱的脸。只是我没有想到，多年以后，我们会以这样喜剧的方式相遇。

八十岁的老人，禁不住惊吓，在那之后大病一场．不久便撒手人寰。我被送往姨妈家，以卑微的姿势苟活于世上。而白靖空间里的照片，与我记忆中的那张脸，分明就是同一个人。

我修改了清荷的QQ密码，对她谎称号被人盗了。接下来的事情．你想得到的。无非两个相见恨晚的人，一拍即合。而清荷，依旧还会在给我打电话的时候，说起白靖。我也依旧装作若无其事的样子，像从前一样平静地安慰她，又或者恨铁不成钢地责怪她。

有时候我会在心里问自己．倘若我是清荷，知道自己最好的朋友，抢走了自己最喜欢人．我会怎么样。一定很愤怒吧，至少不开心是有的。何况她是那么纯良的女孩，一定不会同我反目成仇。

赵萌说，倘若你真心爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来。甜言蜜语，多数说给不相干的人听。

我笑着问她，那么你是真心爱过了

赵荫大笑，我一直都很真心地在爱。我在心里叹息．你何时交付过真心。不过是仗着生得娇媚，走马观花般的逢场做戏而已。虽然有时候我感觉自己也是在演戏，但是至少我很敬业．是情真意切地在演，不像她敷衍了事。

白靖在高考结束后我们便再也没有见过，我只是在学校的公告栏里看到．他去了某个南方小城读师范。赵萌问我会不会报考与他相同的学校，我说不会。爱情在我毫无光彩的青春里，虽然举足轻重，但是亲情和友情同样不可或缺。比如父母，比如赵萌。

高考志愿我遵从父母的意愿，留在了家乡小城，生活也似乎没有因为白靖的离开而困顿焦灼。我在周围人的眼里，依旧是那个说话细声细气，文静柔和的姑娘。

只是和赵萌说起白靖的时候．已经没有最初的热烈和激动。彼时，她已经大四，说是在马不停蹄地找工作，烦琐杂事应接不暇。好几次我打她的手机，她都说在面试。

看到白靖的照片是在圣诞节前夕，百无聊赖的正午一个人逛校友录，他和赵萌牵手拥抱的照片就那么明目张胆地出现在首页。

我所有的坚持和虔诚，成了一个尴尬的笑话。被他们亲密的姿势，无耻地嘲讽着。那天晚上，我第一次约人去喝酒。很想借着酒精的作用．对着满世界大叫我爱你，白靖。然后再打电话给赵荫，愤怒地斥责她的无耻。可惜，我还是什么都说不出来，甚至连赵萌的电话都没有勇气去拨。

我想我真的是个胆怯的人，爱这个沉如铅块的秘密，大概也唯有放在心中是最稳妥的。但愿有一天，我能真的忘记她们，忘记那个魂牵梦萦的名字。可是这样纯净如水的喜欢一个人，永远也不会再有第二次。

而赵萌．我以为自己会恨她恨得咬牙切齿，但是没有。我只是以一种轻描淡写的方式．将她过滤出了我的生活，不去想她．不去问她，不去追问她的任何事情。我明白，自己再也无法心无芥蒂地接受任何一个人。

和白靖之间，用一句话形容是最恰当不过了 笑看江湖风烟荡起，我身不在其中。

是的，我身不在其中。我在和喜欢我的男生嗳昧，约会。然后怂恿他们去找白靖，冷眼看他听旁人说他的女友同别人如何纠缠不清。有甚者，呼朋唤友一大帮人去找他，要他与我分手，不然便拳脚相加。我会在适当的时候站出来，厉声呵斥他们，佯装心疼地拉他离去。我要他痛不欲生，哪怕失去同清荷的友情也在所不惜。

我就是这么恨他，恨得连自己已经喜欢上他，都没有发觉。

一次，我们去KTV唱歌，遇见几个体育学院的男生。他们推搡着要我去他们的包厢里喝几杯，我推辞说是和男朋友一起来的，不如叫上他一起去。

恰巧白靖从卫生间里出来，几句不和便动起了手。我原本想冷眼旁观的，却不知道什么时候跑去包厢拎了酒瓶，疯子一样胡乱挥舞。嘴里还叫嚣着，想死是吧，来啊．老娘不怕……

大概是被我披头散发凶狠的样子吓到了，一帮人愣了几秒后作鸟兽散。我扔下手中的酒瓶扑向白靖．心疼得像是从玻璃碎片上碾过。

隔日我在宿舍里熬了鱼汤给白靖，去他们宿舍一勺一勺地喂他。替他擦脸上残留的血迹，帮他洗弄脏的衣服。找他们同宿舍的人借笔记，一笔一画抄给他。

白靖似乎有些受宠若惊，他不停地想要阻止我，他说萌萌．让我自己来，他说萌萌，水太凉，你放在那儿我来洗；他说萌萌，实验课不用做笔记的：他说萌萌，你这样我很不习惯……

我抿着嘴不理会他．拼命坚持着不让自己哭出来，却还是在他伸手来拉我的时候．难以自抑地哭出声来。我说，白靖，我爱你。