辉来了,他抚着我的额头问我头还痛吗?为什么喝那么多酒?看得出辉也不好过,只一晚的功夫,他憔悴了很多,没有了往日的神韵。他能与妻子维持到今天,是因为他是个有责任感的男人,他不想儿子在一个破碎的家庭成长。一直以来,他都跟老婆相安无事,是他一向安分守己。这次,他老婆知道辉是动了真情,跟旧情人旧情复炽,发展到住在一起,再加上又受了我前夫的怂恿,她才想闹个天翻地覆。
我也很清楚,辉不会离婚,虽然他不爱他老婆,但他爱儿子。
我喝酒是想麻醉自己,你老婆在我楼下骂狐狸精,我可以装听不见吗?你知道我心里多难受吗?都是你害的,我早就叫你不要住到家里来,你偏不听,你把钥匙拿来,以后不要往这边跑了。我给辉下了逐客令,其实我也明白,辉是我爱的男人,他心里有我,可我不能这样自私,让另一个女人步我的后尘,在痛苦中挣扎。
辉说,不要赶我走,你一赶我走,我的生命就枯萎了,我已警告过她,如果她再来骚扰你,我就与她一拍两散。你放心,她不会再来了。除了名分我不能给你之外,其他的我统统给你,我的爱甚至我的生命。
我又一次败在辉的甜言蜜语下,我又何曾舍得这份失而复得的感情呢?十年前我就栽在他的柔情中,十年后,他同样用他的柔情滋润了我干枯已久的心,令我无法忘怀。
辉仍住在我家,他比往日更加关心我呵护我,偶尔也回老家两天。他的心情很好,我却没有了以前轻松欢快的感觉,老觉得有不祥的事情发生。我常发噩梦,梦见辉的老婆对我报复,她在我的儿子面前说我的坏话,在我上司面前告我勾引她的丈夫,她绑架了我的女儿……
惶恐、不安、焦虑常常缠绕着我,令我情绪低落到了极点,无缘无故就对辉发脾气,可无论我如何无理取闹,辉仍是百般迁就我包容我,辉越是迁就我我越是得寸进尺,我像个疯婆对辉又哭又骂又闹。辉被我逼得搬了回去,他说我需要冷静。
辉走了,我像掉了魂儿一样,没有发泄对象,也没有可倾诉的朋友,每天像行尸走肉那样游荡,没有哭泣没有欢笑,我的世界像要塌下来一样。妈妈担心我出事,便偷偷给辉打电话。
见到辉的那一刻,我伏在他身上泣不成声,我想辉,我想靠在他有力的臂弯里静静地看星星,像初恋时一样。
可惜急促的电话铃声打破了恬静的夜空,电话是辉家里人打来的,说辉的老婆喝农药自杀,正在医院抢救。
辉赶了回去,我一个人在街上游荡。辉的老婆自杀?我怕得要命,捏着电话的手也在颤抖,我对辉说,一有消息马上给我打电话,万一她救不回了,那我不就成了杀人犯了吗?杀人凶手?罪名有多大我知道,虽然法律制裁不了我,可道德永远在鞭挞我,我的良心也会制裁我,辉的老婆奈何不了辉,她却用死来控诉我,我一辈子都要背负良心的谴责。是的,她的行为深深地震撼了我,我不能再无动于衷了,我不能将她的死当作儿戏。
那晚,我一夜未眠,不再想星星,不再想初恋了。
我在想,以后我该怎么办?
临近天亮,辉才给我电话,她没有死,被救回来了,我长长地舒了一口气,感谢医生,感谢上帝。
辉仍来我家,我赶他走,他每次都找不同的借口硬是留下,我假装生气不理他,可半夜又被他撩拨起来的情欲淹没了。事后我都很后悔,我不该心软,我不能这样拖拖拉拉,我和辉是没有结果的,短暂的激情代替不了现实的日子,我只能将辉的柔情辉的爱深深地埋藏在心底。
因为公司要在深圳成立一个分公司,我争取到一个名额,没有跟辉提起,他一定会阻止我,我怕我又心软而妥协,上了车后我才托妈妈交给他一封信。
辉:
原谅我不辞而别,我到外地工作了,也该是我们结束的时候了。我无意伤害你,也无意伤害你的老婆和你的家庭,可还是伤害了。不是吗?我很内疚,尤其是对你。我的离开,你一定很伤心,我何曾不是?我的女儿还这么小,我真不忍心离开她,可是我不能不走。不要因为我们的贪欲而伤害了身边的人。你知道吗?当我听到你老婆自杀的一瞬间,我的心在颤抖,我宁愿死的是我自己。如果你老婆死了,我一辈子都要背上罪恶的十字架了,我一辈子也原谅不了自己,活在痛苦的深渊里,你希望我这样吗?
辉,放手吧!我知道你不舍,你对我真的付出感情,我也是,但没办法,我必须这样做才会无怨无悔。你的好我会记在心里,希望你跟我一样,很快走出这片迷雾。
三小时后在深圳,是另一番景象了。刚才还在乌云密布雷雨交加的小城,如今我已站在雨过天晴万里无云的深圳了。我相信我的明天会是个新希望,但愿爱我的人也一样。