虽然狗血，但是我觉得这故事很好，至少有点传奇，挺正能量的——虽然受了很多苦，老天却如此眷顾，苦尽甘来。
阿伞难过地说：事情就是这么奇怪，在他失踪的这几年，我发现自己很喜欢他。
我说，那就趁他回来，跟他表白啊。
阿伞说：但是，这件事就变得很奇怪了。他回来了，但是他不再是他了。
我说：并不奇怪，他回来了，他还是他，只是你对他的看法改变了。
阿伞说：他回来了，他有钱了，然后我喜欢上他了——他理所当然会觉得我喜欢上他的钱了。
又一个复杂的逻辑。
阿伞那天晚上絮絮叨叨，—直在跟我念这件事。
她的纠结的重点在于：全世界，包括他，都会认为她是个嫌贫爱富的人，她即使想证明自己喜欢的是他本人也没有这个机会。她很后悔在他没有发达之前她对他没有表露过哪怕一丝的好感。
我劝她，何必在意别人的看法，遵循内心的情感即可。
她幽幽地说：问题是，我自己也不知道到底是因为他有钱了，我才突然觉得他挺好的，还是他即使没钱，我也觉得他挺好一一如果他没钱我也觉得他挺好的话，为什么当初我没有发现对他有好感呢？
这确实是一个复杂的问题，我脑袋开始疼了。
我开始越来越离不开别人的故事了。
这并不是一个好现象。
之前，我闲云野鹤，不受拘束，力图寻求理想中的“自由状态”，不喜欢谈恋爱，不喜欢跟人交往，不喜欢工作，如果不是为了谋生，我恐怕连字都不会打一个。
然而现在我完蛋了。
我发现，原来这个世界有那么多有趣的人；有那么多有趣的故事；有那么多不可思议的情绪；有那么多无法理解的念头；有那么多不按理出牌的状况——完全跟我臆想中不同。
最可怕的是，这些都是真的。
虽然我不相信自己的真诚，但是我丝毫不怀疑他人的真诚。
有点猥琐，却极其愉快。
我像是采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，筐里装满了各种各样的故事，有的活泼清纯；有的淳朴可人；有的阴暗晦涩；有的莫名其妙；有的清汤寡水；有的浓烈无比。谁都不知道下一个故事是什么品种，所以这件事变得愉快起来。
我也是，我每天要为自己准备一个故事。
一个单身的29岁女人的故事，也不知道哪里来的这么多灵感，好像在我脑海里栽种了一个故事树，我源源不断地为自己塑造一个个崭新身份。在这些不同的身份里，我会遇到不同的人，发生不同的故事。爱恨情仇，如此生动，它远比现实的，干瘪的我自身的故事好太多了。阳光下，灿灿发光，可惜，全部都是赝品。
没关系。
终究还是自由，我愿意怎么样生活的自由；我愿意让自己过什么样生活的自由；我愿意让自己拥有什么样过往的自由……谁有资格指责我呢？谁又敢说自己完全真实呢？
我活在激动的兴奋欣喜和无端的心虚忏悔中。
尽管我能为自己找—万个理由，但是平心而论，还是隐隐不安。
然后，我遇到了钟圆。
遇到钟圆算是一个意外。
当时我正跟一个陌生的女孩交换了彼此的故事。
陌生女孩的故事并不动人，我甚至都不记得讲故事女孩的模样，女孩离开的时候，我也一并忘记她的故事到底是什么了。
抵抗内心不安的法宝还是距离。
我和别人交换故事，交换完，大家不留电话，也不再联络，只有故事和故事相连。
没有压力，也没有关系，才可轻松。
我正准备离开的时候，遇到了钟圆。
钟圆样子很普通，瘦瘦高高，戴了一副眼镜，像个理工科男人标准相，略呆，又感觉极其聪明。
我站在风口打车，运气很背，一直等不来空车，偶尔遇到一个，停下来，听说我要去的方向，一言不发地离开。