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婆婆第二次来我家，是我怀孕休假在家的时候。我想，既然她每次在电话里都对她儿子说她想来，那就让她来吧。正好，我在家里，也可以陪着她。我的肚子很大了，自己洗澡都要先生帮忙了，但我要给婆婆洗澡。婆婆洗澡夏天都要给她开暖风升温，有时候，我真担心憋坏了我的孩子。带她出去玩，婆婆晕出租车，只好坐公车，我这大肚子还得管一个高血压别摔着。我还得老跑药店，婆婆每天一早起来，一会儿打嗝一会儿叹气，摆开自己的药袋子，还打开自己的话匣子，唠叨没完，除了说自己过去吃的苦，就是现在的身体不好的感受。有一天早上，婆婆一边吃饭一边说，昨夜吃多了，如何反胃等等，我突然胃里难受，冲进卫生间吐起来。本来孩子都快生了，忽然又像早孕反应。我就对婆婆说：您老人家也少说一点，晚上，您又是叹气又是呼噜，我睡也没有睡好，早上起来又说这些。

后来，考虑到我生了孩子没人照顾她，只好在婆婆住满了两个月的时候把她送了回去。我呢，心里记挂她在公公去世后她的孤单，知道她最依恋她的小儿子，我就老鼓励先生打电话给她。她老人家倒好，一边说电话费花得多，一边给她儿子讲她在家里多不舒服，一说就是一个小时也不会停，还要直接表达说，儿子，我就是想跟你在一起。她一个电话，让我先生好几天心事重重。我先生惦记母亲，自己又不敢下决心要老人来，他知道自己不爱管事，最后，连婆婆来不来的决定也要我做。

该承担的就慨然承担，我得到的比付出的多

我想，我婆婆一天不来，我和先生就一天心不安。不如，横下一条心。

我先生打电话的时候，我婆婆突然说她不适应北京的气候什么的，我爱人还一个劲儿在那里劝。我就拿过电话，直接说：“您准备好，几天后，我们会找人去接您。您少带衣服，来了再买。这次，您不会晕车了，您就一直跟我们在一起，您高兴多久就多久。”婆婆马上说：那就不是一两年的事情。我说，是的。

婆婆高高兴兴就来了，连出租车也不晕。还说，就是怪，来了不晕，回去晕。

这次，我的心也彻底放开了。我想，无论自己的生活压力有多大，无论自己情愿还是不情愿，无法推卸的责任慨然承担了反而轻松。有几天，我感冒了，一直不敢陪儿子玩，把自己关在书房里，听到儿子在客厅哭，保姆怎么哄也不管用。我带着口罩就去陪他玩去了。一边和儿子玩，我一边明白了一个道理。我想，我婆婆对他儿子的依恋大约和我对儿子的依恋一样，只不过，老年的母亲似乎是以给人增添负担的面目在依恋自己的儿子，年轻的母亲是以提供依靠的方式在依恋自己的儿子罢了。

因为是我自己无法推卸的责任，又是我事先相通了的事情，后来，我发现，和老人一起生活也不是那么可怕。小冯当初也那样给我说过，但直到我自己体会了才深有感触。

更令我惊喜的是，我发现我先生变了一个人。他我的感情中似乎多了一份初恋时候才有的虔诚和感恩。有时候，看到母亲不妥当的地方，我没有说什么，他倒先来对着我悄悄抱怨几句。我虽然口里在说他，对老人要像对孩子一样，要把她的不懂事看成是天然的，但心里，我还是很感激他对我所有付出的体察。更让我惊奇的是，在婆婆来了之后不久，他竟然第一次主动提起我和他的结婚纪念日。他过去一直很不屑于这些“假浪漫”，即使他知道有时候我也喜欢。那天，看到他抱回的大花束，我就问他，为什么突然在第十三个结婚纪念日恢复了记忆。他说，老妈来了，我才知道，老人孩子女人是一样的，都需要哄。而且，那天我婆婆表现得也特别好，一向节俭的她，那天竟然表扬她儿子给我买花很应该，说，我这个儿媳呀，顶10个儿子。

我呢，久久回味，我先生说的老人孩子女人都需要哄这句话。多年来，我婚姻生活的一个结似乎打开了。以前，我总是在他耳边唠叨，别的都有了，我要浪漫，只要一点点浪漫，就完美了。吵架和互相索取都在这个死结上。等到我不再要这些，只是一门心思尽我该尽的责任的时候，这个结却自己打开了。

因为我们是中秋节结的婚，那天的月亮很好。我和先生就跑到圆明园去赏月去了。十几年来，这次觉得月亮格外好。我们说了好多话。我先生甚至第一次重提，几年前，他和我之间由于误会而闹的一次大矛盾。他问我是否知道，在当时的误会中，我是过错方，是什么东西让他给了我解释和弥补的机会。我说，我也一直纳闷，就是不好问。我先生说：“你一直很孝顺两边的父母，当时就觉得你做人的底线在那里，不至于那么糟糕。”我对那个答案很失望，仿佛我的爱情如果不是因为那点孝道，就一钱不值。我先生说：“事实呢，应该那么看，在最绝望的时候，即使无法从爱情本身为爱情找理由，但如果还在为爱情找理由，说明那爱情还是有继续的理由。有时，真正靠得住的爱情，反而是那些在爱情之外，还有更多别的理由支持的爱情。最可靠的理由之一，就是爱情和它的三亲六戚之间的亲情了。而孝道又是亲情里最难的一种。”